我出生在一个普通的家庭,爸爸工作忙,妈妈很充我,但对我也很严厉。


  后来慢慢觉出来自己有恋母情结,可能跟妈妈有关系吧。强势,又慈爱,身材好,而且长得也不错。


  家里的女人多,这种环境中成长,所以性格不怎么男人,看了实习医生格蕾,才觉得自己跟医生谢泼德很像,喜欢跟女人打交道,而且跟女孩们话总是多一点。


  我长得不帅,我现在的女友天天说我丑。的确,是有点丑,但我性格很好。


  我的性欲很强。一方面可能是因为遗传,另一方面可能就是因为营养好。


  我上小学二年级的时候就能勃起,三四年级的时候看着家里的上海服饰就淫心大动,趴在杂志上亲个不停,与此同时下面已经硬得像铁棍了。不过我的眼光很高,后来跟别人聊起来,别人打趣说可能使我雄性激素分泌水平高,相应的看上的女人雌性激素水平也高吧。


  我不否认。我喜欢的女人说实话长相还真的有点儿西洋化,我喜欢翘鼻子,大眼睛,尖声音,最重要的一点,这个女的长的要骚,最起码要让我感觉到。


  记得我小时候的时候跟妈妈去上班,妈妈的同事画了一只漂亮的手,女人的手,我当时就被吸引了。我抱着纸亲,妈妈看了之后可能不高兴吧,就把它扔掉了。我当时就哭了。妈妈看我哭了,害怕了,也给我画了一张,但画得不如那个阿姨好看,我当时心里很怨恨……(那年我7 岁)女主人公出现了……我美丽的舅妈。


  那时候我再上学前班,我的舅舅在跟舅妈谈恋爱。我的舅舅很帅,尤其是现在,说它是任达华翻版一点都不夸张。尤其是在当时的小城,在打扮一下,真得很扎眼。


  舅妈当时还是个女孩,充满着青涩,真得就像一粒青苹果……舅妈长的很漂亮,一米五八到一米六零左右,娇小可爱,皮肤白嫩,真得像凝脂一样。眼睛很大,也很有神,睫毛长又翘。


  也是后来当她跟我眨眼的时候,我才真得明白什么是放电。鼻子小小的,翘翘的,嘴巴也小小的。说话的声音很尖,但又让你感觉很温柔,一口流利略带鼻音的普通话,跟你一说话,什么气若游丝,香汗淋漓这类的成语就不停的在你脑海里蹦出来。


  她的胸不大,但身材比例很好。只看她自己的照片你觉得她会有165 或168 ,水蛇般的腰身,漂亮的大腿,像白藕一样画内的小腿,尤其是她的脚,37,或者是38,最多也就这么大了,又白又有肉……我打赌是个男人就想摸一下……总之是个很女人的女人……(我文笔很差,想象一下吧)我小时候很傻,很可爱,而且好受欺负,容易哭。可能是我这些特制容易激发一个女人母性吧,再加上我舅舅也把我当秘密武器,借我来拴住舅妈,所以当时还年轻的舅妈特别特别喜欢跟我玩。现在想来,她当时真的就是一个女孩。


  我当时个子矮。


  可能是因为舅妈从小家庭条件很好的过吧,她的思想很单纯,有时候也很幼稚……


  她最喜欢跟我玩,我当时只是一个小孩子,才6 ,7 岁。终于在我2 年级的时候,我的舅舅跟舅妈结婚了。我记得那天舅妈很漂亮,给我老爷姥姥敬酒,脸上洋溢着无尽的幸福和开心。


  一个是单纯,喜欢被人宠的女孩,一个是年轻气盛的小男人。刚刚结婚的日子总是少不了一点冲突。刚刚结婚不久舅舅好像就跟别的女孩子出去约会……总之这件事情闹得不小,也为以后舅舅的婚姻慢下了阴影。


  我从小就觉得舅妈漂亮,可能从小就好色吧。我就喜欢跟她呆着。原来说要出去过年,我一想要不在家里过年一起吃年夜饭的话就不能跟舅妈在一起了,就哭着闹着说要回家过年……每年都如此……只是为的能见到她。


  记得小时候刚刚出了康师傅的泡面,电视广告上一打开包装里面就有汤,有菜,有虾。我出去玩的时候就缠着我妈给我买,我妈说你出去买了之后又没有热水,怎么吃?我说你只要撕开包装里面就都有的……我妈听了大笑……后来才知道舅妈当时也是这么想的。当时不知道怎么的,内心就觉得跟她的距离近了……那年我应该有十岁多……


  想给大家更正个错误,她的脚可能没我说得那么大。我对这个大小实在是不怎么敏感……36?因为真得很小。


  日子就这么一天天的过去,爸妈在繁忙的工作中老去,懵懵不知世事的我也在爸妈的养护下快速的发育着,而舅妈由于婚姻的滋润,生活的历练,也越发变得成熟起来。


  我虽然性欲强,但是第一次遗精和第一次手淫都来的晚一些。


  青春期的发育是可怕的……我那时候中午一顿饭吃四五个馒头都不嫌饱,往往是下午放学的时候又是饥肠辘辘……晚上再吃三四个,最少。当时每天狂吃看到妈妈小晚的眼睛时我就在想,要不说过去有人家里有男人就揭不开锅……那一段时间,我是真明白了……就这样我的身高两年长起来14公分,这是13岁跟14岁的事情。14岁那年我178 ……虽然不高,但比我舅妈高很多了……嘿嘿13、14岁那会儿当时因为身体好,运动会,篮球场足球场自然而然少不了我的身影。我喜欢蓝色,所以经常穿着蓝色的球衣在场地上来回跑动着……再加上性格还不错,又乐观,所以当时在班里面追我的女生很多。我妈也经常在我裤兜里面发现我忘记处理的小纸条……妈妈很疼我也很爱我,自然而然就不高兴,但我又想找个人倾诉,所以舅妈自然而然的成了最佳的人选。别的女孩给我写的纸条我几乎每一封都给她看。


  她告诉我也很想看我给别人写的纸条,但我怕会影响到她对我的看法,再显得我比较幼稚,就一直没有给她看过。


  我初二时候有了第二个女朋友,因问那个女孩长的真像她。我初二的时候把初吻给了这个女孩。我很喜欢她,但现在回过头去想她,总是有舅妈的影子在里面。可能……我也不知道可能什么了,老天爷的安排……我记得当时跟她说:我喜欢这个女孩有一点是因为她有点像你……当时真得没有任何的想法,就这么随口说出来了。当时就记得她身子微微颤了一下,脸上的表情略过一丝的不自然。也可能是因为她觉得我心术不正,不是好孩子……可能吧,但当时那个表情,至少在我看来,真得很美……此后的日子我就活在对舅妈的思念中,虽然初中追我的女孩很多,我也喜欢她们,但心里始终有舅妈,舅妈也一直排最大。家里的家庭气氛很浓,每天放学之后都是一大家人在一起吃饭。每天下午放学的时候我都激动,因为我知道,再过一两个小时就能见到我朝思暮想的那个女人……每次当她打回电话给姥姥说晚上有事不回来,我就想掉了魂一样,觉得自己好无助,下午几个小时的期待就这么成了幻影。


  对于一个在青春发育,而且眼光稍为高些的人来说,没有什么人在我心里能代替她的位置,除了爸妈之外。乌黑顺华的头发,充满活力还略带成熟的气息,窈窕的身材,丰满的屁股,当然还有,她那勾人的声音。初中班里的那些女生哪里有一个能比得上她的……虽然有漂亮的,但都不打扮,身材还青涩,我虽然找了一个做女朋友,但地位怎么能跟我心中的舅妈比呢?


  舅妈很会打扮,很会穿衣服。记得有一次她去初中班里找我,当时班里上自习,她推开门说请问*** 在吗?我后来出去了……回来之后班里炸了锅,男生们都过来给我开着或好或坏的玩笑……


  天天见到这样一个尤物,谁不会动心呢。我喜欢跟她呆在一起,每天晚上吃饭的时候都要坐在她旁边,而她也喜欢坐在我旁边。她把我当过去的小孩子。


  从我六岁到13,14岁,我有着那么大的变化……每次坐在她旁边吃饭由家人开玩笑,她笑的时候,就是我醉的时候……有人讲醉心,我想我那个时候真得就明白了……醉心的感觉……我现在都忘不了……只可意会,不可言传把。我这破文笔一描写……还是给大家留以想象的空间把。


  她经常问我跟女朋友怎么样?我就如实地告诉她,我当时觉得他真好,真得像我知心的好朋友。


  呵呵……接下来可能没有大家想得那么激情,假如要是期待很多色情细节的话,我写的东西可能会让你失望……我真得想她,虽然现在已经都是过眼云烟,但我会永远将其收藏在我的内心。光阴的眼中你我只是一段插曲……有一天,我再也忍不住了……


  快到14岁那年……我是狮子座,所以那个时候是五月份,天气转暖了。


  我就在一个晚上自己学会了手淫……第一次射出来好多好多……后来一天晚上舅妈去我家,舅舅在客厅跟家人聊天,而舅妈就来到我房间看我写作业。其实我觉得她可能也是想跟我聊天吧。


  我看她坐在那里看着我,我就给她写了个小纸条,说,我可以手淫。


  她看到的那一霎那怔住了,我很不解的看着她。她胖乎乎的小手在揉搓着那张纸条,不知道说什么……小嘴张合了半天,喃喃地跟我说:**,不要这样,你还小。你会后悔的。但说得像蚊子哼哼……我当时觉得很不服气,我说不小了……


  的确我当时发育真得很快,13,4 岁177 ,8 的身高,1000米成绩从不多于3 分30秒,立定跳远将近三米,跑跳也在5 米8 到6 米1 左右。身体那是好的不行,所以很不服气……


  我看着她的小肉手,实在忍不住了,就抓住了她的手,看着她。她的眼神很慌乱,但没有反抗。就任凭我在摸她的手。她的手那么的软,那么的白……他低着头坐在那边……那一刻我真想定格到永远……一个我朝思暮想的女人,一个让我意乱情迷的女人,我天天想她的身体,现在我在捧着她的双手。当时我的心又一次的醉了……(大家别笑我哈,的确当时就是那种感觉)。后来我有点小紧张,就把手松开了。


  那天晚上从我家出去的时候,她回过头来看了我一眼,那眼神里面不知道是迷惑,还是怨,还是责备……我不知道,只是后来我变得放肆了……她走后的那个晚上,我躺在床上就在向那双胖乎乎的小手,再加上她的眼神,真的是疯狂的思念阿。当时脑海里唯一的念头就是拿枪打死世界上所有的人,当然除了她。然后只有我们两个,我可以尽情着摸她的小手,然后使劲地问她,只有我们两个人的世界,两个人的天荒地老。


  被闹钟惊醒之后,新的一天就又开始了。下午又开始激动,因为又可以见到美丽的舅妈了。不过下午回到姥姥家的时候就接到电话她晚上不回来了,我当时就觉得世界变灰色了,什么意思都没有,吃饭吃得也不香,简直就是低血糖的各种症状,除了昏厥……(大家在谈恋爱时都有过这种症状吧)第二天晚上在见到她的时候,我已经不能自拔了。她穿着红色的薄毛衣,显得她的脸红扑扑的,小巧而又挺拔的乳房被那件上衣勾画得淋漓尽致。牛仔裤抱着她大大而又上翘的屁股……我实在受不了了……我故意从她身后走过,摸了她的屁股一下。好软阿……肉肉的,翘翘的……她就躲了一下,之后就没有什么反应。


  当时我心跳一分钟100 万下都有了。我害怕她会说出来,我不知道会有什么样的后果。我在全家人和外人的眼中都是一个好孩子的形象,我不知道接下来该怎么办。结果后来也没有什么……


  后来我便放开胆子一点,不过还不是十分的明目张胆,总是她站着的时候从她背后走过,然后施以咸猪之手……我好喜欢她的屁股,喜欢用手捏她屁股的感觉。她的屁股就像我留学这边的洋妞一样,是翘的,好漂亮……虽然摸屁股这么多次,但每次都是演戏一样,偷偷摸摸,装模做样,现在想想那时真是可笑。不过还好,舅妈对我的态度还是像以前一样。偷偷摸摸的把我叫到一边,问最近有没有女孩子给我写纸条什么的……我当时真得像把她抱在我怀里大声地喊,**,我爱你!!我想你!!我受不了了……不过理智告诉我不能这样,我忍。


  但真的忍的好辛苦!我想了不止几千遍几万遍,为什么我没有早出生几年,或为什么她不完出生几年……不过冷静下来自己又告诉自己说,也许真的要是那个样子,你跟她也就是人群中的两条平行线,永远也不会有相交的时候的……每每想到这里,我的心里总是很乱很乱……


  我的咸猪手还是经常的不老实,今天摸摸屁股,明天掐掐她凹进去的小腰(她的身材真是好,可能小时候家里条件非常的好,保养得好,雌性激素分泌的好吧)。但一直没有什么实质性的内容。关键部位我一直不敢,怕,很多很多……到了后来有时候摸她她已经不躲了,反正觉得又不是重点部位,而我真是屡教不改,没有什么改的可能性……


  又是一个普通的傍晚,一家人都吃完饭了……我忘了为什么我没有回家,也不记得为什么舅妈那天晚上也没回去。


  当时姥姥家来了两个亲戚,在客厅聊天,舅妈自己去厨房切点水果给姥姥家的亲戚们吃。坐在客厅里,不知道为什么就开始非常躁动……我想,这是个机会……我想摸她的乳房……看着那个美丽的身影在厨房里。


  姥姥跟客人聊得正欢。我不知道怎么了,忽然一下站起来。站起来的那一刹那,我自己都愣了,真的要这样吗?不过理智在欲望面前已经完全没有能力抵抗了……我走到厨房里面,舅妈用眼睛余光看到我走过去,既没有说什么,头也没有抬。


  她那天把头发扎起来,看起来即精神有干练,穿着一件很卡通的围裙,显得那么贤惠,胖胖的小手拿着刀在慢慢地切着水果……我当时真的都不想动了,我就想此刻能够凝固,把她在厨房这个姿势定格……我走到她背后,在大脑里面还在激烈的斗争的时候,从背后把手伸了过去……我当时真的都不想动了,我就想此刻能够凝固,把她在厨房这个姿势定格……我走到她背后,在大脑里面还在激烈的斗争的时候,从背后把手伸了过去……


  然后就摸到她可爱娇小的乳房。


  我用整个手掌裹住它,仔细的感受着它的柔软。这个时候说什么形容都不够了……手放上去有三四秒钟的时候。舅妈开口了,那温柔的直刺我心脏的声音,“**,你姥姥会看见的”听到了这句话我心里才像定了神一样……但心里确是狂喜,她没有拒绝我。


  说是心里放松了,但还是很紧张,然后我把手放下来了。她用蚊子一般细细小小的声音说:**,你真大胆啊……不过我心跳得厉害,当时又是那么的兴奋,我跟她说,我真得好喜欢你,真得真得很喜欢你……她当时没说什么,但是她切东西的节奏已经慢了很多,看得出来她的心里在想事情。


  过了一回我就走了。那天晚上又是一个不眠夜,我在被窝里面反复着看着自己的手,又拿小镜子反复的看着自己,一遍一遍的问自己,你干了什么,你是***(自己的名字)吗?那一刻我觉得自己是那么那么的陌生。我觉得我掉进了一个深不见底的大峡谷,周围是一片漆黑……什么都看不见,我就缓缓的下坠着……之后还是照旧日复一日,我有时还会咸猪手一下,但频率已经大不从前了。


  舅妈当时肯定会有察觉,而且就那天的反映来看,她不讨厌我。因为我们真得很聊得来,而且她看我从小长到大,心理距离就近很多。每天晚上一起吃饭的时候我看到她坐在对面,那么的漂亮,那么的美,吃饭的时候我就盯着她的脸看,真是让我忘记了呼吸。有时候她会陪舅舅喝两杯小酒,喝完之后的脸红红的,还有那双白白胖胖的小手。


  我下面早就硬得像铁棒一样,真想一跃而起,爬到她的身上,撕烂她的衣服,使劲的撕咬她的丰满白嫩的肉体……但不行,我要忍……忍!!!


  有时候她的眼睛跟我的眼睛对视上,她能看出来我的眼神,欲火焚身的样子,她的眉毛就会微微一弯。当时不明白得她的眼神什么意思,现在想来,可能是在责备我怎么这么大胆,一群人吃饭还老是想这些事情……直到一天我打篮球的时候摔得很厉害,胳膊好像摔得不轻……那天也巧了,家里谁也没回去吃饭,只有老人们,舅妈跟我……舅妈就带我去医院。


  她当时骑着大踏板,我坐在后面。她那天穿的是牛仔裤,很色的高跟鞋,又是红色的,毛茸茸的上衣……坐在后面,没有人,去医院的路又比较偏僻……我闻着迎风吹过来她身上的香味,看着她的头发跟脸庞,我觉得好难过,我忍得好辛苦,我实在是忍不住了,低下头来,用嘴吻了她的脖子。


  吻过之后我很想掉眼泪……舅妈说:你小心人……听了我心里真得好开心,因为我觉得这是她的默许……


  舅妈接着又说:**,我们不能这个样子,我们在乱伦……我当时真的觉得自己很委屈。我说,舅妈,你知道吗我真得很喜欢你,我天天都想你,我先在每次手淫想的都是你……说到这里我不知道再说什么了,而舅妈也沉默了……


  在医院的敷药,包扎,开药拿药之后,我们开始往姥姥家回……一路上我们就聊些轻松的话题,例如学习累不累啊,之前给我写哪个纸条的女孩现在干什么呢?怎么样啊?她在避免着再次陷入刚才的话题中去……很快就到家了,我真得想路程再长一点。马上下车的时候,我看着她的腰身,在想着她身材,我又忍不住了,双手又伸到前面,摸着她的胸……穿着软的胸罩,再加上上衣很紧,她的胸那天又挺又大,我的手就放到上面,但还是很紧张,手指没有动,只是生硬的在上面……


  她喊了我的名字,因为当时在住宅区了,虽然天已经黑了……我把手放下了,但看得出她一点不生气,在看我的时候,我能觉得到她的微笑,或许是一点点暧昧的眼神……


  有时候生活就是像一杯白开水,就算是有时候有些刺激的东西加进来,但很快就有被溶解了……除非……啥也不说了,继续了。


  我能感觉得到舅妈不讨厌我,可能也对我有好感,那一段时间我只要一想起她,心跳的就像要冒到嗓子眼……兴奋。之后有时候没人的时候我记得好像又给她表白过几次,因为我真的是太为太为她神魂颠倒了……可能是狮子座的特性使然吧,我就是心里不能忍,只前人的那么辛苦,真的是一次一次的在挑战我的极限,不过我也知道了自己的底线……就是真得很能忍……:)我记得那时候她穿这裙子,肉肉确有极富曲线的腿就露在外面,白内的皮肤,丰满漂亮的小腿肚子,她的腿那么得漂亮,不过奇怪的是,我没有想摸她腿的冲动,却只是想着冲上去,把滚烫的精液射到她的体内……也就是在哪一个瞬间,我明白了雌性动物与雄性动物之间的互相吸引第一个目的就是为了播种,生殖。


  这里返回去一下,我第一次手淫是上初二,春夏交季。我因为那时身体素质真得很好,天天就是凉水澡,而且有时候勃起的时候硬的用手按都按不下去,而且就感觉子弹已经上膛,随时发射……洗完之后血液循环快,下面又硬了,我就下意识的去摸了一下。


  性不知那天怎么了,刚摸上去很舒服,手立即就像粘上去了一样,拿不下来了,不知道手在上面动作了多久,我的腰一酸,脑海深处就像有一个点爆炸了一样,一股滚烫滚烫的液体就射出来了。我到现在都记得射到手上,真是滚烫阿。


  因为太舒服了,我当天晚上又射了三次……之后我就开始疯狂的手淫,因为之前压抑的太久了,班里可爱的女生,街上看到的美女,电视上稍微暴露的镜头。


  大家还记得当时放得最多的百思得立即购吗?上面的什么丝袜,柔珠按摩胸罩不知道害得我流失了精华。


  我的个头也就是在14岁的时候明显的减慢了增长的势头……现在我看到什么杂志上写的手淫不影响身高增长,那纯粹是狗屁!!!


  不过我想得最多的就是我的舅妈,我最多的一天射了7 次,第二天还又射了5 次。虽然不如坛子里几位前辈,但当时真的把我累坏了。因为我想她,我就一次一次拿自己发泄……不过,后果就是性能力的直线下降……勃起能力,持续时间,现在都受影响……还有自己的体力,爆发力等等……接着转入正题。初中的最后一年比较忙,学习压力也大,那是跟舅妈有点什么事,也都记不清了,小打小闹吧……牵牵手,最多了……而且我那时候还有女朋友,在当时长得很漂亮的女孩。有的记忆就被冲淡了……初中的暑假到处地去旅游,跟妈妈,还有跟朋友们……见面不怎么频繁。


  毕竟是女人,舅妈不怎么主动,而我也在足球场,篮球场上忙碌着……高中生活就要开始了,不过舅妈还是我手淫时想着最多最多的人……虽然初中升高中的暑假跟舅妈联系不多,但我跟舅妈的感情和关系却是从上了高中之后开始飞速的上升和改变着……


  高中的生活开始忙碌起来,我初中那位漂亮的女朋友也只是胸大,没考上高中,去了别的学校。高中之后就有了晚自习,下午放学跟晚自习之间有一两个小时的空隙,回家吃饭,休息。而那段每天仅有的一两个小时,又一次成为我每天盼望的时刻。


  到现在才明白性,性生活对于一个已婚女人来说是多么的重要。女人毕竟是感性的动物,靠着她们瞬时热情说出来的誓言,她们可能会记住,但实践,就不要指望了。


  我的舅舅就是那个时候外派到新疆,虽然回来得还相对频繁,一个月一次,但女人“三十如狼”确实一点也不假。


  我每天下午回到家就喜欢看cctv4 六点钟开始的中国新闻,也往往是在新闻开始的时候,我就会听到舅妈银铃般,让我心碎的叫声,“开门”.我就去开门……姥姥忙着做饭,舅妈上了一天班也要休息……我们就又开始自然而然的开始更亲近了……


  我现在大胆,放肆了很多。我们去另外一个房间内拥抱,可是她却从来不让我的嘴碰她。我很郁闷。有一次她穿着短裙,洁白的大腿就露在那里。我当时就想看她的阴部,然后就说我看看你的腿软不软。没等她答应我就放上去了,然后就开始向上运动,一边运动还一边把肉往下压,因为这样就会有个空隙,我就能更多地看到她的内裤,还有里面的景色。结果被她发现了我的意图,她一下打掉了我的手,不过是笑着看着我对我说,你想干什么?


  她的笑好美,而我当时除了想跟她性交的想法之外什么都没有。她太吸引我了。


  之后每天都是如此,当我听到楼下有摩托车的声音时我就开始激动,听到楼道里的高跟鞋声音时就开始兴奋,尤其是再听到她叫门的声音时,我已经飘然了……往往我会争着去开门,开门之后的第一件事情就是在她浑圆挺翘的屁股上抓一把……使劲捏她屁股上的肉。然后等姥姥开始做饭的时候我们就再去那个小屋,聊天,牵手,拥抱……她始终不让我摸她的胸,不让我吻她。而我当时不知道怎么,就是不敢硬来。


  可能是真的饥渴,后来我在那个小屋里抱着她她不反抗了,也不说什么,就这么静静的,她的手勾在我的脖子上,她很矮,我很高,我就低着头,顶着她的额头,享受着她身上散发出的成熟女人的体香,看着她的脸庞……后来我在背后抱住她,她不但不躲了,而且还用屁股拱我,在我下体摇来摇去,有时我下面硬得不得了了,她还那里摇着自己的屁股,摩擦着我的下体……她的腰身很细,所以显得屁股又大又圆。


  我看着这幅场景,总是有这种感觉,我已经不是我了,我已经死了……现在站在这里的这个人是谁呢……我很享受,看得出她也很享受。记得有一次我不小心看到她的内裤,中间好像是湿的一片,后来才知道她当时应该是流出了很多淫水。


  我喜欢抱着她,喜欢看抱着她时她的笑,周四周五理应是开心的日子,因为周末快到了,但对我来说无疑确是黑暗的开始,每当周一早上开始的时候,我就已经有在幻想着下午见到舅妈时的场景……那叫门的声音,就像是一次一次的银铃,让我那么那么的喜出望外……


  虽然初中升高中的暑假跟舅妈联系不多,但我跟舅妈的感情和关系却是从上了高中之后开始飞速的上升和改变着……


  高中的生活开始忙碌起来,我初中那位漂亮的女朋友也只是胸大,没考上高中,去了别的学校。高中之后就有了晚自习,下午放学跟晚自习之间有一两个小时的空隙,回家吃饭,休息。而那段每天仅有的一两个小时,又一次成为我每天盼望的时刻。


  到现在才明白性,性生活对于一个已婚女人来说是多么的重要。女人毕竟是感性的动物,靠着她们瞬时热情说出来的誓言,她们可能会记住,但实践,就不要指望了。


  我的舅舅就是那个时候外派到新疆,虽然回来得还相对频繁,一个月一次,但女人“三十如狼”确实一点也不假。


  我每天下午回到家就喜欢看cctv4 六点钟开始的中国新闻,也往往是在新闻开始的时候,我就会听到舅妈银铃般,让我心碎的叫声,“开门”.我就去开门……姥姥忙着做饭,舅妈上了一天班也要休息……我们就又开始自然而然的开始更亲近了……


  我现在大胆,放肆了很多。我们去另外一个房间内拥抱,可是她却从来不让我的嘴碰她。我很郁闷。有一次她穿着短裙,洁白的大腿就露在那里。我当时就想看她的阴部,然后就说我看看你的腿软不软。没等她答应我就放上去了,然后就开始向上运动,一边运动还一边把肉往下压,因为这样就会有个空隙,我就能更多地看到她的内裤,还有里面的景色。结果被她发现了我的意图,她一下打掉了我的手,不过是笑着看着我对我说,你想干什么?


  她的笑好美,而我当时除了想跟她性交的想法之外什么都没有。她太吸引我了。


  之后每天都是如此,当我听到楼下有摩托车的声音时我就开始激动,听到楼道里的高跟鞋声音时就开始兴奋,尤其是再听到她叫门的声音时,我已经飘然了……往往我会争着去开门,开门之后的第一件事情就是在她浑圆挺翘的屁股上抓一把……使劲捏她屁股上的肉。然后等姥姥开始做饭的时候我们就再去那个小屋,聊天,牵手,拥抱……她始终不让我摸她的胸,不让我吻她。而我当时不知道怎么,就是不敢硬来。


  可能是真的饥渴,后来我在那个小屋里抱着她她不反抗了,也不说什么,就这么静静的,她的手勾在我的脖子上,她很矮,我很高,我就低着头,顶着她的额头,享受着她身上散发出的成熟女人的体香,看着她的脸庞……后来我在背后抱住她,她不但不躲了,而且还用屁股拱我,在我下体摇来摇去,有时我下面硬得不得了了,她还那里摇着自己的屁股,摩擦着我的下体……她的腰身很细,所以显得屁股又大又圆。


  我看着这幅场景,总是有这种感觉,我已经不是我了,我已经死了……现在站在这里的这个人是谁呢……我很享受,看得出她也很享受。记得有一次我不小心看到她的内裤,中间好像是湿的一片,后来才知道她当时应该是流出了很多淫水。


  我喜欢抱着她,喜欢看抱着她时她的笑,周四周五理应是开心的日子,因为周末快到了,但对我来说无疑确是黑暗的开始,每当周一早上开始的时候,我就已经有在幻想着下午见到舅妈时的场景……那叫门的声音,就像是一次一次的银铃,让我那么那么的喜出望外……


  虽然初中升高中的暑假跟舅妈联系不多,但我跟舅妈的感情和关系却是从上了高中之后开始飞速的上升和改变着……


  高中的生活开始忙碌起来,我初中那位漂亮的女朋友也只是胸大,没考上高中,去了别的学校。高中之后就有了晚自习,下午放学跟晚自习之间有一两个小时的空隙,回家吃饭,休息。而那段每天仅有的一两个小时,又一次成为我每天盼望的时刻。


  到现在才明白性,性生活对于一个已婚女人来说是多么的重要。女人毕竟是感性的动物,靠着她们瞬时热情说出来的誓言,她们可能会记住,但实践,就不要指望了。


  我的舅舅就是那个时候外派到新疆,虽然回来得还相对频繁,一个月一次,但女人“三十如狼”确实一点也不假。


  我每天下午回到家就喜欢看cctv4 六点钟开始的中国新闻,也往往是在新闻开始的时候,我就会听到舅妈银铃般,让我心碎的叫声,“开门”.我就去开门……姥姥忙着做饭,舅妈上了一天班也要休息……我们就又开始自然而然的开始更亲近了……


  我现在大胆,放肆了很多。我们去另外一个房间内拥抱,可是她却从来不让我的嘴碰她。我很郁闷。有一次她穿着短裙,洁白的大腿就露在那里。我当时就想看她的阴部,然后就说我看看你的腿软不软。没等她答应我就放上去了,然后就开始向上运动,一边运动还一边把肉往下压,因为这样就会有个空隙,我就能更多地看到她的内裤,还有里面的景色。结果被她发现了我的意图,她一下打掉了我的手,不过是笑着看着我对我说,你想干什么?


  她的笑好美,而我当时除了想跟她性交的想法之外什么都没有。她太吸引我了。


  之后每天都是如此,当我听到楼下有摩托车的声音时我就开始激动,听到楼道里的高跟鞋声音时就开始兴奋,尤其是再听到她叫门的声音时,我已经飘然了……往往我会争着去开门,开门之后的第一件事情就是在她浑圆挺翘的屁股上抓一把……使劲捏她屁股上的肉。然后等姥姥开始做饭的时候我们就再去那个小屋,聊天,牵手,拥抱……她始终不让我摸她的胸,不让我吻她。而我当时不知道怎么,就是不敢硬来。


  可能是真的饥渴,后来我在那个小屋里抱着她她不反抗了,也不说什么,就这么静静的,她的手勾在我的脖子上,她很矮,我很高,我就低着头,顶着她的额头,享受着她身上散发出的成熟女人的体香,看着她的脸庞……后来我在背后抱住她,她不但不躲了,而且还用屁股拱我,在我下体摇来摇去,有时我下面硬得不得了了,她还那里摇着自己的屁股,摩擦着我的下体……她的腰身很细,所以显得屁股又大又圆。


  我看着这幅场景,总是有这种感觉,我已经不是我了,我已经死了……现在站在这里的这个人是谁呢……我很享受,看得出她也很享受。记得有一次我不小心看到她的内裤,中间好像是湿的一片,后来才知道她当时应该是流出了很多淫水。


  我喜欢抱着她,喜欢看抱着她时她的笑,周四周五理应是开心的日子,因为周末快到了,但对我来说无疑确是黑暗的开始,每当周一早上开始的时候,我就已经有在幻想着下午见到舅妈时的场景……那叫门的声音,就像是一次一次的银铃,让我那么那么的喜出望外……


  总之那天晚上什么也没有学进去,我失神了……我还记得第二天上课的时候经理明显的不如以前集中,一直在想着怎么还不到下午呢?中午放学的时候我开始小激动,心想下午就要来了。午睡醒来后,都开始颤抖了,再上几节课,就能等到舅妈了。那一天,我过出了一周的感觉。


  下午那个时刻终于被我等到了,可是不知道为什么我激动的心情忽然消失了,取而代之的是紧张,忐忑……心里总在想,她还会不会理我?她下午会不会回家?


  回到家之后不久就结了几个电话,搞得我提心吊胆的,生怕是舅妈打来说今晚不回来了,那样我这一天的期待就白费了。这种感觉有多不好受,大家差不多都有体会吧……


  终于听着一阵由远及近的引擎声,我的心开始提上嗓子眼,听到高跟鞋上楼梯的声音我的就要跳出来了,直到听到她喊“开门”的时候,我已经不知所以然了。我鲤鱼打挺般的从沙发上跳起来,跑过去给她开门。


  天啊,她那天打扮得特别漂亮,黑色短裙套装,肉色丝袜,黑色的高跟鞋,丝袜包着她丰满的小腿,黑色的高跟鞋再加上她翘翘的屁股,还有她身上喷的香水,世界上最最美丽的女人莫过于此吧。我看她看呆了,还有不由自主地把头低下去闻她的香味,我已经完完全全的醉了。


  她看到我这样子,很快就像没事的一样,拿着下班路上买来的小吃,一边叫着姥姥一遍就向厨房走去。


  她没有理我。我自己又是傻傻的坐在沙发上自己看着电视,一边看一边想着美丽的她。我自己告诉自己,我只是个高中生,她这么漂亮,还有一份不错的工作,周围的同事优秀得很多,那里轮得到我?但心里又不甘——那昨天我还吻了她,而且她那动情的样子绝对不是装出来的……我到底该怎么办,我当时已经完全丧失了记忆……


  舅妈从厨房回来,也坐在沙发的另一端看电视。可能是前一天的吻,我们两人之间的气氛很尴尬,大家只是在看电视,但谁也没有跟谁说话。我当时心思一点都没在电视上,我想她也是吧。


  老这么坐着真得很难受,想得死去活来的一个人,见了却不能说话,不能抚摸,不能拥有她,这种感觉也就只有犯了毒瘾的人想要吸毒时的感觉才能比你吧。


  我自己去了北边的那个小房间,躺在那张小床上,想着舅妈。事情就是这样,你越是想的事,它越不发生,你越不想,它越来。


  我正自己在小房间看报纸的时候,舅妈进来了。我当时又惊又喜,心跳得我自己都能听到。她还是没说话,就那么坐在我身边。我好想好想她,那个时候一切邪念都没有了,我就只是过去搂着她的肩膀,尽情的吸吮她身上的香味……我的心在那一刻已经醉透了。


  我抬起头,看着她的眼睛,我自己都能感觉得到我的眼睛在喷火了,她肯定更能感觉的到。于是我们的嘴唇又一次的贴在了一起,还是那么的美妙,她香甜的舌头,购魂的呻吟声……我的手当然也不老实,使劲的摸着她的腰身,她的丝袜,还有她丰满的小腿肚子……


  姥姥在外面来回的脚步声让我们都惊恐无比,这次的接吻又这样草草的结束了。她好像想跟我说些什么,但有欲言又止的样子,最后她自己轻轻叹了一口气,好像在责备自己,又好像不是。


  吃饭的时候我看着她,她看着我,不知道为什么,我忽然觉得很心酸,很心酸,我觉得我真地爱上她了,我离不开她,我激动一整天,就为了下午能有一两个小时的时间见到她,而她却像雨像雾又像风,让我那么的捉摸不定。


  我吃饭准备要回学校的时候,她下意识的喊了一声:**(我的小名)然后就没再说什么。她自己也可能意识到自己的失态,就没再说什么。但我听得好清楚,就那一声,让我忽然对舅妈又有了一种怜爱的感觉。


  在去学校的路上,还有晚上的晚自习,包括自己睡觉之前,我都在想,明天下午又会是什么样子呢?她会穿什么样子的衣服?还会不会再吻她?她会不会理我?要是她不吻我,我又该怎么样?


  我就在着一个一个的问题中迎来了第二天。


  从那之后舅妈下午就没有回去过,每天白天兴奋的等待,到了下午都换成了无奈。我觉得自己真得很无助,我好想她。姥姥做得很好吃的饭菜。我却觉得就像是在嚼腊。一点味道都没有;cctv4 的中国新闻在我眼中也是那么得无聊。


  当时还在演一部韩剧,叫做最爱是谁。我记得当时看的时候韩流才刚刚兴起来,还对韩剧的公式剧情和演技没有深刻地认识,我当时看的时候忽然说了一句,为什么我们现在的社会那么浮躁,爱情要以金钱作基础,有钱就要去在找别的女人,为什么不能专一始终呢?就连电视剧大家都要看韩国的,我们的国家天天有那么感人的事情在上演,为什么不拍拍这些。


  还说了很多,我就记得舅妈当时看着我,眼神中充满了期待,她看着我说:


  “**,你怎么不早生几年呢,那样的话我们就可以无话不谈了。”我当时听了很开心。


  不过当时我妈妈也在,看得出我妈妈不怎么高兴(舅妈有时候真得很单纯,口无遮拦,想说什么就说什么)。我当时也在想,为什么那么生不逢时,假如我能跟舅妈在一起的话,我们肯定是天造地设的一对。


  回到现实中,看着对面空荡荡的座位,我的心就像刀绞一样。我为什么会那么冲动,为什么她不理我,我宁愿以后不碰她,也希望能见到她,不管做什么,只要能见到她就好。我什么都不在乎,晚上的课可以不去,但就是想见到她。


  那几天舅舅从新疆回来了,呆了几天,舅妈心情很好。舅舅很忙,呆了几天就走了,那几天都见到了舅妈,她能看得出十分得开心。我也替她感到高兴,因为我跟我舅舅的感情也很好,我替我舅舅也感到高兴。但是,想到自己,想到对她的思念,以及她以后可能就不愿意理我了,自己又难过起来。


  经过跟舅舅呆的这几天,舅妈也冷静了许多,吃饭时候恢复了一个长辈的身份跟我聊天,以及我都觉得失去了原来朋友的感觉。能看得出她是在掩饰。


  一次在看重播最爱是谁的时候,里面那个个子高高,有个摄影师女友,不过又跟他小学同学,现在已经有男朋友的那个女的勾搭上了的那个男的。她说,他长好像**啊。就一句话,让我觉得她还是那么的可爱。


  她对我一直不冷不热,而我也失去了在继续搂着她,吻她的冲动。更确切地说,可能也是因为害怕吧,毕竟真得是在乱伦,我很怕很怕。不过有一次,事情变了……


  因为舅妈上班,我高中的课又很紧,所以见面的机会只有晚上她下班会姥姥家吃饭,我下午放学跟晚自习之间的空隙。这段时间是我每天最最期待的时间……


  又是一个晚上,她那天回来,化着淡妆,显得好美,美的超凡脱俗,但有那么的可人,可爱……我还是想她,单纯的就是想她,喜欢和她在一起的感觉,喜欢看到她,即使她不理我,我也愿意。她去了北边的那个小屋去卸装了吧,我看到她去了那个房间,自己再也呆不住了。我告诉自己冷静,姥姥还在厨房里烧菜,冷静,冷静,但我实在冷静不了了,我就觉得自己什么肾上腺激素,什么血糖全都上来了,我不顾一切的走到那个房间,而且把门推了一下,虚掩着。


  舅妈看我进来,有点小吃惊,但很快还是冷静下来,我当时太激动了,我怎么走到那个房间的我一点都记不得了,就记得站起来之后再有知觉的时候人已经在那个房间了。


  她那天穿着一身红色连衣裙,精细的裁缝把她错落有致的身材勾画的更加美丽漂亮,小小却有挺拔略显丰满的乳房,细细的腰身,浑圆的屁股。我受不了了,我当时心里一点一点都压抑不住了,我不要忍了,大不了我就身败名裂,离家出走。


  我抱住了舅妈的腰。我脑子里一片空白,充满了惊恐,心里全是舅妈尖锐的吼叫声。结果舅妈没有出声,而且开始放下了手里的东西。我的手开始往上移,摸到了我又梦想已久的乳房,盈盈一盏,拢在掌心,那么的柔软。她可能回家之后就把胸罩脱了下来,我摸到了她的乳头,我轻轻的揉捏着她的乳头。忽然觉得她的身子变重了,她开始喘着粗气,倒在我身上。


  我尽情的感受着她乳房的柔软,一边再吻着她的脸颊。因为我实在是太激动了,我的手就是在揉搓这她的胸。她猛地一转身,吓得我不行,当我还没开始想象后果的时候,她已经抱着我的头,翘着小脚,使劲而又疯狂回吻着我。我把手向下捏着她的屁股,嘴里品尝着她的甜甜,软软的舌头……我下面已经硬的不成样子了,我的手从背后掀起了她的裙子,摸到了她软软的屁股。


  估计舅妈之前真的是压抑了太久了,她吻我吻得那么的热情,我在那一瞬间也才感受到文人形容激情的炽热究竟是怎样的热度。我摸到了她的内裤,还有她滑嫩的皮肤,这是怎样的一个尤物阿。我还想着把手伸到内裤里面的时候,我们都听到了姥姥的脚步声,她猛的就把嘴挪开,打掉了我的手。然后小声得跟我说,快点出去。我嗯了一声,然后就出去了,姥姥在往客厅里面端菜。虚惊了一场。


  我从那天起开始慢慢得明白,女人有时候真得很会掩饰。那天晚上吃饭的时候,舅妈又恢复了常态,开始与我有说有笑,我也觉得异常的开心,晚上回家看书看到一点半才睡,做了很多题,然后到了被窝里想着舅妈和现在的女友(当时只是认识)手淫。第二天起来还是精神十足,心情好好。


  我的高中成绩也是从那一年开始了飞一般的进步。这种不伦的感情真的是让我感觉充实,同时也让我爱上了这种刺激的感觉,我相信舅妈也是的。


  天天的回忆和叙述就是下午那一两个小时的时间。不过没办法,那时一天中唯一能见到她的时候。


  其实我跟舅妈那时候也没有什么多刺激,多疯狂,真得就是应了那句话,平平淡淡才是真。要不就是细水长流。


  那段时间妈妈有时候回来吃饭,每当妈妈回来的时候,我就不能跟舅妈做什么,我只能看着她曼妙的身材,光滑的皮肤想入非非,而我也能感觉得出舅妈也想让我去搂着她亲吻她。我当时就想,舅舅真是的,为什么要留这么漂亮的老婆自己在家呢?但当妈妈下午那会儿不回姥姥家吃饭的时候,我就像爆发了的火山一样。


  那时候姥姥做饭做得也早一点了,我不能跟舅妈在姥姥做饭时的空隙去小房间亲热了。我很难受,我不知道该怎么办,我想她,我想要她。我看着她成熟的身体我就要发狂……有时候我就盯着她看,有时候她也看我,我们就在吃饭的时候我看你你看我,她的眼神里有欲望,我读的出。


  我用眼睛强奸着她的身体,她有时看着我的眼神,然后会害羞的笑,笑的是那么的妩媚。她越是这样笑,我越是难受。那段时间我晚上一定要手淫,手淫的直到在碰它的时候都没感觉才在十分不满足的情况下睡觉。


  在手淫的时候我想象了很多很多的场景。那段时间我天天手淫,因为太难过了,就像你天天都饥饿,饿的饥肠辘辘,哪怕一点肉香都能让你口水四溅,有一阵香味由远及近,当打开的时候却是一块冰冷坚硬的面团……你说你吃还是不吃呢?太难受了……


  而这么疯狂手淫也在那个时候严重摧残者我的身体。后来我慢慢的觉出来了,高一的时候200 米能拿第一名,双腿还是很有爆发力,摸高还是能在3.15米左右,加助跑的话有时候最多能到3 米2.但高二的时候就明显的感觉腿上劲不够了。此为后话。


  有一天吃饭的时候,我又在看着舅妈,忽然舅妈站起来了,看着我的眼睛,眼珠动了一下,我一下就明白了,是让我去那个房间。我当时心里就一阵狂喜,体内就像有一股东西在涌动着,就是激动。我冷静了一下,然后等舅妈离开饭桌好一会儿我才过去。


  到了小房间之后,没有开灯,等我刚刚进去,舅妈便冲上来,用双手勾住我的脖子,开始使劲的吻着我……而我也早已经不行了,也使劲的拥吻着她。


  我当时使劲用力的吻着她,就是吻不够。


  我品尝着她的舌头,因为刚才还在吃饭,她的嘴里还混有淡淡的菜的味道,让我觉得她更加可爱了。黑暗中我悄悄的睁开眼,看着她,看着她陶醉的样子,我自己也醉了。我们就这么相拥着,完全忘记了其他的事情,忘记了时间,好像世界只有我和她,在一个孤岛上,两个人的地老天荒,当时的感觉真得很美。


  后来想,作家有时候写的东西并不都是胡吹牛,而是真的是有实践的。


  我当时也完完全全的忘记了其他的动作,只是想着去吻她,我尽情的看着她,这么近的距离,欣赏着她的脸,我看着忍不住,又低下头去吻了她的脸,然后我说,我都快想死你了。她也小声地说,我也是。我的心又醉了。又抱了一会儿,舅妈说快出去吧,你姥姥会怀疑了。我恩的答应了。舅妈自己先出去然后让我后出去。


  回到饭桌上,姥姥没有怀疑什么。我看着舅妈,她也看着我,然后顽皮的笑了一下……上课的时间快到了,我就走了,我走的时候舅妈过去给我开门,开门的时候我趁机摸了她的屁股一下。她害羞的笑着说小不正经,快走吧。那天晚上我没有手淫,而且睡得很香很香。


  手淫真是损害身体,现在的狼友们要是谁还手淫,住手吧。有女朋友的好好锻炼,吃好,没有女朋友的抓紧找一个。注意力不够集中,记忆力衰退(尤其是现在),我快到14岁的时候开始手淫,15岁到顶点,一天最多七次,而且只是从早上到下午。其实怪的只有自己,自己不爱惜自己,这些真是会对身体造成永久的损伤。还有体力的下降,真的是难以弥补。


  我已经陷进去了,越陷越深,俨然着了魔一样了。那段时间每天吃饭我跟舅妈总是要花费心思照时间段,想暗号,一起或一前一后的出去,到小房间内疯狂的接吻,抚摸。我们都陷进去了。


  我可以尽情的吻着我朝思暮想的可人儿,放肆的享受着她凝滞光滑的皮肤,呼吸着她的空气。过去看新闻时看到有的男的女的为了自己的情人,杀夫抛妻,我当时十分不理解,那时也明白了。我能觉得出我看舅妈的眼神里里呆着欲火,因为我能看得出她的眼睛也一样。


  有一天晚上,我们在一起吃饭,可能之前有点太频繁了,那天晚上舅妈没有答应我的眼神,我也理解,但是真得难受,看着她,又不能做什么我就难受。


  我很失望,舅妈也一样,等姥姥收拾饭桌的时候,我坐在沙发上看电视,舅妈立马就靠过来,把手从背后伸进我的衣服,摸着我的乳头,笑笑地说真小阿。


  我当时有都有点害羞了,但又不知道说什么。


  我被她摸得已经不知所措了,唯一想做的就是把她按倒在我的身下,然后强奸她。但是不行,姥姥还在。这种欲罢不能的感觉真是让我想死。


  舅妈看着姥姥不在,就把脸贴到我的耳朵后面吻我的脖子,她也在呼吸着我身上的味道,后来她也受不了了,忽然站起来不顾一切的拉起我的手跑到那个小屋里面,猛地把我的头拉下来,然后炽热的唇就贴了上来。我刚刚被她已经挑逗的不行,然后我全然忘却了接吻,忘却了仔细品尝她的舌头和气息。我想疯了一样把她的上衣掀起来,使劲的揉搓的她的胸部,但是她那天没有摘胸罩,胸罩很紧。


  我当时早就紧张的不像样子了,解了两下没解开,便把手伸到胸罩里面去摸,她的乳房好软好软。我一边捏她的乳房,一边用大拇指和食指来回揉捻着她的乳头。我刚刚开始揉捏,就感到她浑身抖了一大下。她的乳头不小,成熟女人的乳头。但也是那么的软。我揉了一会儿乳房,然后把手伸到下面。


  她那天穿的还是短裙和丝袜,不过还好不是连裤袜。我也不想摸她的大腿了,直接就把手伸到她的屁股上,使劲捏着她的屁股,我当时早就高度亢奋了,什么技巧都不会了,就是使劲地捏,使劲的揉。用力感受她的肉体,这是唯一的目的。


  她的屁股就像我之前说的,很鼓,很翘,我摸着她的屁股,感受着她美丽的臀部。我当时已经忘乎所以了,一方面的是强烈的刺激,一方面又是强烈的紧张,万一姥姥现在进来,我们就全完蛋了。不过色心一旦上来,就什么都不记得了。


  我摸着她的屁股,然后就从背后顺下去,想去摸她的下面。


  她的内裤也很紧,我把手伸下去之后就是摸不到她的下面,从屁股再往下就下不去了。舅妈中间还帮着我用力,想让我把手放到她的下面。我把手从背后抽出来,从前面伸进去了。当我的手从前面滑进她的内裤的时候,我的心都要跳出来了,就像跑100 米就要撞线了一样,就在眼前了,快的你自己都不相信。


  我先是摸到了她的阴毛,然后把手往下一滑,就摸了她最最隐私的地方,她的阴道。她的下面早就已经湿得不成样子了,很滑很滑,我觉得假如当时把她的内裤脱下来,她的淫水会一滴一滴的滴下来。那个时候要是在想什么感受,什么思考,就太……了。


  我的手在她的内裤里面摸着她的阴户,然后把无名指和中指插了进去,我的天啊。世界上最美妙的阴道也不过如此吧,那么的紧,那么的滑,她的阴道紧紧地夹着我的手指,她阴道四壁是那么的滑,那么的紧,就那么包着我的手指。


  舅妈也一边喘着粗气,手抖抖的松开了我的腰带,然后用力的一拽就把我的裤子拽了下来,然后一把就抓住了我的dd. 我本来很硬,硬得向铁棍一样,但那会儿变得有点软。她用了很大力气,才从她急促的呼吸中挤出来几个带鼻音的字,为什么软了?


  在她说的同时我的手指也没有闲着,我完全忘却在里面的活塞运动,只是一个劲地抠着,她已经被我那样弄得不行了,一会把头仰过去,深深的呼吸着,一会又开始左右摇动,黑暗中我看她好像在咬着嘴唇。好像在极力的压抑着自己不要喊出来。


  我见此场景再也受不了,我一用力就把她抱了起来,然后把她放到床上,把她的短裙一把给拽了下来,然后把她内裤中间部分用手拨开。我看着她露着酥胸,劈开双腿在那里躺着,丰满的被丝袜包着的腿,就把嘴放上去添她的小蜜缝,用舌头舔去流出的爱液。


  我刚刚把嘴放过去,就闻到她下体的味道,不知道是香水还就是她的体香,淡淡的,悠悠的,还有一点点腥腥的……我猛吸了一口,正准备去品尝她那美丽的小穴。舅妈猛地推开我,问我:你要干什么?


  我当时愣了,她又继续说,是不是想亲我下面?我点点头。她说:**,求求你别这样,我会受不了的,我真得真得受不了。我还想亲,她还是坚决的阻止。


  我有点失落的躺到她旁边,有点小失落,她看着我,好像带着哭腔一样的说道,**,过来再亲亲我吧。


  我刚要起来去吻她的时候,她一下把腿搭到我的身上,然后就像撒娇的一样的把头枕到我的胸口上,一只手在我还在发育,还略显单薄的身上不停的摸……“**”,她叫我。“你真得喜欢我吗?”


  我回答“恩”.她没回答,但过了有几秒钟,她呼了一口气跟我说,**,我以后就跟着你了。


  我当时心里抖了一大下,说不上来什么感觉。叶公好龙,结果龙来了?不是的,我自己也不知道是什么样的感觉。心里激动,高兴,有征服感,不知为什么却还夹杂着酸楚,痛心,同时心里还有种轻视她,有点看不起的感觉。


  当时还想起了对我很好的舅舅。人真是个复杂的动物,尤其是人的心。现在想来舅妈当时趴在我身上,却说出这样的话,真的就是一个小城良家妇女,小女人对她喜欢的人的一句表白。假如我现在还能在听到一个女人再跟我说相同的话,我会毫不犹豫的把她压在我的身子底下,插进她的阴道,结束之后在享受激情之后的温存。有点远了……


  我当时没说什么,只是躺在那里。心里抖了一下之后,开始变得严肃起来,我开始想,你哪一点能比得上你的舅舅?你能养活她吗?别的男人追她,你会值得她一直跟着你吗?诸如此类的问题想了很多,就在那一刹那。不得不承认,男人一定要经历女人才能变得成熟。


  我起来,看着舅妈扑朔迷离的眼神,心里的酸楚忽然大于其他任何的感觉。


  我吻她一下额头,然后又摸了她软软的乳房,起来了。出房间的时候我有点心虚,怕姥姥问什么,不知道该说什么。近到客厅的时候姥姥再看当地新闻,也没问什么。舅妈过了一小会儿也出来了,整理好了衣服,头发,就像什么都没发生一样。


  看着舅妈迷人的曲线,我的欲望又上来了,我忍不住地又盯着她的身体,舅妈的眼神又跟我对上了,她非常勉强地笑了一下,那笑里面像是有埋怨,又好像是在撒娇,在我看来,她的一举一动都是那么地吸引我。


  我看看了表,该到点上课了。我起身要走,舅妈也站起来,说:妈我也走了(这里注一下,舅妈一直讲普通话,而且还略微带鼻音,嗓子尖尖,很好听)。


  我们一起下楼,下楼梯的时候我们谁也没有跟谁说话,因为楼梯也比较窄,我们就一前一后。走到楼洞的时候,我看了看周围没有人,我猛地回头拉住她的手,她也早已准备,一下子就搂住了我的腰。我们在楼洞口开始热吻。吻了几秒钟,因为害怕被人发现,我们就急忙松开了。


  现在回想起来当时的担子真是太大,万一被别人发现,不敢想下去了。


  去学校的路上,舅妈骑着她的大踏板,老远的给我鸣笛。我望过去,她在跟我笑。我的心里当时也很开心,幸福感一下子在心底涌出来了,我故作冷静的微笑的跟她摆摆手,然后快步就走向学校。


  那一个晚上,我自己都能感觉得出,我自己由衷的高兴。发自内心的。


  (写到这里,我有点心酸,陷入到那段回忆里去了,舅妈,我还很想你,你现在还会想起我吗?)


  我跟舅妈的感觉和关系之后变了,变得很亲近。


  我每天还是照样期待见到她,依旧每天想着期盼着下午快些到来。妈妈有时候下午回去吃饭,我们什么都做不了,忍着,而这种忍耐就再下一次我们一起的时候爆发。


  又是一次,家里还是只有我、姥姥跟舅妈三个人。因为之前忍了一段时间,看得出舅妈也忍得很辛苦。吃饭的时候我已经不行了,趁着姥姥不注意,我把手伸到桌子下面,抓了她大腿一下,她急忙抓住我的手。我以为是想打掉,结果就紧紧地抓着我的手不放,我摸着她的手,使劲的摸着,色胆包天啊,当时怕姥姥发现,但就不愿意放下来。


  当吃完饭之后,我跟舅妈又躲进那个小房间,干柴烈火般的亲吻着,抚摸着。


  我捏着她的乳头,用手感受着她湿滑的阴道,摸着丝袜包裹着的丰满的大腿……


  她也热情地回吻着我,把手伸到我的衣服里从上摸到下,用力吸这我的嘴唇……


  我爱她身上成熟女人的气息,喜欢接吻时她的热情奔放。我太迷恋她了。


  但我们一直没有跨越雷池半步,舅妈有自己的底线,我能觉得出,而且总是没有合适的时间和地点,因为我们每天见面的时间只有每天下午几个小时的时间。


  我能觉得出舅妈喜欢我,也对我有渴求,有时候同事吃饭,她能推就推,为得就是能回来晚上跟我一起。有时候周末她也会去我家吃饭,为的也是能看见我。


  舅舅前一段时间又回家一次。其实舅舅回家我的感情挺复杂,即希望他回来,因为舅妈一个人很寂寞,而且我也希望他们好。但不希望的是我也想跟舅妈在一起。跟以往舅舅回来不一样,那次舅舅回来,他们还吵架。我想可能就有我的因素吧。我能看得出那段时间舅妈很煎熬,我觉得舅妈是不是真的对我舅舅的感情消失了?真的就像她说一后就要跟我在一起了?


  我既紧张,又害怕,带心里又有点小期待。


  舅舅回来之后应酬多,爸妈工作忙,那天晚上吃饭的时候又是只有我、姥姥与舅妈。我觉得舅妈的心情很不好,我自然也很不开心。心思根本就没再往哪方面想。饭吃到一半,舅妈说自己有点不舒服,就去那个小房间了。我以为这又是对我的暗示,过了一会儿,我也过去了。


  舅妈那天穿这一间薄薄的黑色羊绒衫。进去房间之后舅妈躺在床上,我俯下身子便去吻她,她皱了一下眉头,推开了我,随后便坐起来。怎么会使这个样子呢?我问她怎么了?她看着我,好像要了摇头,又好像没有,她又躺下,把手放到自己的脸上,跟我说:**,我好怕。


  我问怕什么。她说:你舅舅可能觉出什么来了,经常晚上套我的话,还问我一些问题,我怕我有一天会说漏嘴。**我怕我们……然后他就不说话了。


  我当时不知道该怎么办。就告诉她不会的。现在回想起来,舅妈当时的压力很大很大,假如被人发现,我大不了被暴打一顿,但是她呢,身败名裂,家庭破碎。而这些我当时全然没有想到。也是现在想起来,她可能当时真的就把我当成她的男人了,想依靠我,但我又是那么的无力。


  我现在想想,我真的痛恨自己,更多的也是痛恨那种感觉。当你爱的女人想依靠你的时候,你却无法给她保护。那天晚上我就坐在那张床上,因为舅妈心情不好,我只是牵着她的手,什么也没有做。


  舅妈毕竟是已经成家的女人,之后我觉得舅妈冷静些了。吃饭的时候她不再给我暗号,我们在接吻的时候除非我吻得很厉害,她不再那么的热情,虽然接吻的时候她的胳膊还勾在我的脖子上,但我觉得感觉已经变了。


  我也有些心灰意冷了,我也冷静下来了:舅妈是有家室的女人,舅舅从小就对我非常非常的好,我不能这么样,忍吧……说虽这样说,但心里终有不甘。


  舅妈有一天告诉我舅舅在新疆的事情也快结束了,可能快回来了。跟我说的时候我觉得她既高兴又失落。


  舅舅回来之后,我可能跟舅妈永远都没机会了。这么一个让我恋了这么久的女人……我开始想什么时候才能跟她单独相处的机会。中午的时候她是自己在家……家里对我的管教很严,中午根本根本没有出去的机会。但我自己清楚,我一定要找到这么一个时间。我还问过舅妈:我要是中午去找你的话你会给我开门吗?


  她当时诧异的抬起头来看着我,过了一会儿才说,不要……我说,你告诉我会不会给我开门?舅妈又是想了一会儿,说:不会。我当时心里很难受。现在想来,舅妈就算是要给我开门,也不会说yes 啊。


  机会终于被我找到了,有一个老师要结婚。而且仪式和酒席什么都是在中午。


  我终于有理由中午不回家了。


  我提前跟家里说了中午晚回家吃饭,说是去看一下老师结婚。家人同意后,放学不久我就开始往舅妈的家里方向去,骑着我的自行车。我骑得很快,在路上北风那么一吹,也冷静了许多,我开始想,真的要去吗?不过肉体的刺激是无法抵挡的。


  虽然这么说,我还是在半路上停下来给给舅妈打了个电话,舅妈一听是我很惊讶,说你怎么给我打电话了,我说我想去找你,你给我开门吗?舅妈迟了一下,说,我不会的,你别来,我一会儿就走了。


  我没说什么,就扣了电话。骑上车子继续往那里走,其实那个时候我都已经有些麻痹了,我不知道为什么还要去,可能是因为舅妈的拒绝好像是我给我破了一盆凉水一样。骑了不一会儿就到了地方,我把车子放下,到了舅妈住的地方楼前,我已经开始激动了。我走到楼下,看到她的摩托车就停在楼下,可能是因为每天下午都盼望看到那辆摩托车的缘故,我看到这辆摩托车的时候心里已经开始激动了,我看着那熟悉的牌照,好像已经闻到了她的气息。


  那天的每个细节我都记得很清楚,但唯独忘了是怎么上楼的了?实在是因为太兴奋了……那种感觉,体内不知名的激素一起用了上来,觉得脸部,手脚都酸酸的,太激动了……当我到了那个楼层,看到舅妈的房门,想到可人儿就在房门后面,我竟然失去了敲门的勇气,也可可能是潜意识里更害怕她的拒绝吧。我在门口犹豫了好久,其间好几次都想走了,但内心深处总是不甘心。总有个声音告诉我,得到她,得到她!.我一时冲动,没有忍住,敲了门。“谁阿”那一声熟悉,醉人的声音传来。我那一刻不知道所以,手不知道该往哪里放,不知道是笑还是哭。跑已经来不及了,更何况心里还总有得到她的声音。我的思想斗争还在进行着,舅妈已经把门打开了。舅妈看到我,可能之前已经想过是我了,没有太大的惊讶,她隔着门无比温柔区又带着责备地问我,你怎么真来了?我当时已经紧张的不知道说什么,我故作镇静(现在想来我当时的动作和表情一定滑稽可笑)说恩,不行吗?能给我开门吗?


  舅妈迟疑了一下,看着我,然后吸了一口气,把门打开了。


  白天的感觉与气氛就是跟下午不一样,舅妈居然对我很客气,还给我端水。


  回想起来我当时就是一个毛小子,情商低得很,也不懂女人。舅妈毕竟是有家室的女人,哎……


  她随后就坐到我身边,我也习惯性的把手呆在她的腰上,舅妈居然下意识的躲了一下。也可能这是因为在她自己的家里面,肯定会不自然。我看着舅妈说我好想你。她当时居然有点慌神了,不知道该说什么。随后我就把舅妈压到沙发上,开始吻她。


  可能是白天,又在自己家里,还有舅舅的衣物,舅妈有些反抗。我心里很不快,我放肆地吻着她的脸,使劲的隔着衣服揉着她柔软的胸部,她的脸色也开始变得有些红了……


  我见此情况又开始找到她的乳头,用大拇指和食指揉搓着她的乳头,舅妈的呼吸变得急促起来。我也开始有些得意……我吻着她的脖子,又一次的享受着她身上的香气,我好兴奋啊。因为当时天气有些转冷了,舅妈穿的稍微厚一些,我想把手伸到衣服里面去摸她的乳房,她坚决不同意。在我试了几下之后,她猛地把我从她身上推开。


  我当时有点愣了,看着她。她看着我,也有点哀求,但是那么的温柔(其实不管说什么,每次听到她说话我都会心醉,因为我喜欢她的声音)的跟我说,**,我们不要这样子了好吗?不早了,你也回去吧。我保证我谁也不跟谁说。


  我当时情绪已经上来了,怎么可能听得下这些话去,我又试着把她推倒在沙发上,她的态度好像很坚决,我的心有点黯淡了。


  不过男人连女人都斗不过,那……那一小会儿,我的大脑在高速的运转着,想着怎么样才能让她束手就擒,装可怜,我最心爱的人儿,我不能这样……说服她,有点荒谬了……我不想把我们难得在一起中午的时间变成一场辩论赛,正方辨友你好等等。硬来,我可能跟我心爱的人永远就成了陌路人,而且,她万一把事情告诉别人怎么办?


  想着想着我不禁有些发呆,不过也就是在这时,一个主意出来了。


  舅妈跟我说了这些之后,看着我有些难过,就打开电视,躺在沙发上把腿放到我的身上看电视。我挪了挪身子,坐到她两条腿的中间,确保她一会儿话两条腿肯定不能并拢起来……然后我就低下头去吻了舅妈,舅妈可能刚才也有些欲望起来了,对于我的吻她没有怎么反抗,闭上眼睛,也轻轻地回吻着我。


  就这么吻了一会儿,我确定舅妈已经开始在慢慢享受我的亲吻和这次非常温柔并且只限于腰部和肚子的抚摸之后,我把手忽然挪到她的档部,开始上下摩擦起来(她那天只穿了一条单裤,但是系着腰带),裤子很薄。


  舅妈猛地就铮开了眼睛,开始推我,但我坐在那里,她根本推不动,然后就开始用力地想把腿并拢,但我的身子档在中间,根本不可能。我的手也是快速的在她两条腿中间摩擦着。她的脸色又一次的变得红润起来,呼吸也变得急促。她放弃了反抗,任由我的手上下活动着。


  能看得出这种摩擦的确给她带来了快感,她开始轻轻的呻吟,然后把屁股抬起来,身子开始向上,然后再放下来,可能是快感很强烈,她的身子也不听得在扭着。她又一次的屁股抬起来,身子有些弓起来,持续了好一会儿,感觉的她那会儿已经是舒服的不行了……然后身子又倒下来。


  现在想想可能是她刚才有了一次小高潮。后来没有问起过她,不过我觉得可能。她睁开眼睛,跟我说:**,你去把手洗一下吧。


  我几乎不能相信自己的耳朵,难道她真的已经答应了吗?我心里面已经若狂了……但是还有些怀疑,难道她让我起身,然后躲开,我就再没有机会了呢……可能这种可能性大吧……想着想着我摇了摇头,说,骗人。


  舅妈想被冤屈了的孩童一样,急忙向我解释说,真的真的。说完之后脸就刷得一下变得通红通红。我也管不了那么多了,就起来去洗手。把水管一打开,冰凉的水碰到我的一刹那间,我才忽然感觉到,自己的身上也已经是炽热了。我迅速的洗完手,然后跑回客厅,不过发现客厅的沙发上已经没有人了。我愣了。


  我抬起头来一看,舅妈在书房的小单人床上半躺着,而没有选择主卧室。我当时也明白,不过心里也透着淡淡的酸。我为什么不能与她长相厮守呢?她看见我洗完了,没有说话。我快步走到书房,看着床上的舅妈,刚才因为兴奋和害羞脸上的红润还没有下去,放开的头发散在头部的周围,我的舅妈……真的会有这个时刻吗?亲爱的舅妈,当她就这么躺在这里,不需要躲躲藏藏的时候,我竟然不知道该怎么动作了。真的,当时脑子不知道怎么了,就算动作也变得很笨拙。,我吻着她,尝着甜甜的舌头。她也回吻着。我把她上身的衣服掀起来,恋爱抚都没有,直接就开始吻她的乳头,虽然不是那么的粉红,但也是那么得好看,我一边吻,一边用手捏着她柔软的乳房。舅妈这时有些轻轻的呻吟声,不过我却全然失去了晚上接吻抚摸的激情。我脱下了她胖胖的小脚上的袜子,然后解开她的腰带,脱下了她的裤子,还有她可爱的小内裤。


  我之前过度手淫的丰硕果实今天终于得到了回报——我下面居然不很硬,虽然已经起来了。我当时下面假如充血不很硬的话大概有15厘米左右,如果充分勃起的话反倒短一些,14厘米,很少到15厘米的时候。


  我分开舅妈的腿,开始欣赏着她的阴户。下面细细松松的长着一些毛,阴唇很小,很可爱,闭合着,因为刚才的兴奋而微微张开,里面的嫩肉红红的。刚刚兴奋流出的淫水就在周围。我把手放到自己的阴茎上,上下套动着,想让它更硬一点之后再插入。


  舅妈可能看到我的动作,她坐了起来,把手放到我的屌上,刚刚放上去她的手就紧了一下,因为那里很热很热。舅妈一边上下套弄着我阴茎,一边用蚊子大小的声音自言自语道:**,长大了,真的长大了……自言自语之后她又躺在那里,用扑朔迷离的眼神看着我,可能没想到我已经发育成这个样子。


  她把丰满的大腿抬起来,好像顽皮的在挑逗我,我看着她丰满的大腿,白白的乳房,再加上我自己手在运动,一下子就射出来了,射了她一身。


  我甚至忘了去伏下身子再吻她一下,只是觉得懊恼、难堪、尴尬、丢人……舅妈半坐起来,拿起旁边的面巾纸擦着我的精液。我低着头看着她,好像做错事清的小孩,她的表情好像是轻松,不过眼神里又有着淡淡的怨。


  她说,也好,我们之间什么也么有发生。


  她穿上内裤,要去洗澡,我一把抱住了她,但一想到刚才窝囊的自己,羞的我连忙又把手挪开。舅妈转过身来,把身子靠到墙上,盯着我……我紧张了,但还试着想挽回些什么。我俯下身子,吻着只穿着内裤的她……她没有回吻我,她等我自己亲够了之后说,你先回去吧,不早了。然后就要去洗澡。


  回去的路上我懊恼极了,说不去是什么感觉。我为什么那么没用!为什么到手的机会白白的浪费了?我为什么还要手淫,为什么戒不掉!


  下午到了学校之后我一点一点听课的心思都没有。心想,舅妈,我们也就这样了。我竟然是个性无能,我肯定让你失望了。


  下课之后我自己趴在桌子上,觉得胸腔里面翻江倒海,然后跑到厕所吐了。


  可能是太过难受,太郁闷了!我为什么那么傻?为什么不用手去摸她的下体?


  为什么不用嘴去亲?为什么你当时什么都没想起来呢?我不甘心,舅妈,我不想就这么失去你!我爱你……


  下午我无精打采的回去,俨然一个霜打的茄子。回去之后我也没有了期待,心不在焉的看着电视,心里还是在暗暗地悔恨,懊恼着自己。


  嘟嘟嘟,一阵由远及近的引擎声。我开始紧张了,不要是她,她不要回来。


  笃笃笃的上楼声也慢慢的近了,我当时不知道为什么已经呼吸急促了,害怕,紧张,都有。我当时更加的憎恨和看不起自己来。结果不是舅妈,我虚惊了一场。


  我现在印象中的感觉当时就像是刚刚从空难现场就回来一样,吓得虚脱了。


  我为什么害怕成这个样子,短短的24小时,24小时前这个时候我还是满怀期待,她白白嫩嫩的胳膊还勾在我的脖子上,我们还热吻着。


  为什么现在会是这个样子?男女之间的感觉真是太复杂,太微妙了。我自己冷静下来,我对自己说,你还是在乎她,完了就完了。可能也是天意,原来手淫也没这么快射的……算了吧,反正这样下去对我们谁都不好。


  想着想着……“开门”……舅妈的声音,舅妈真的回来了。我倒吸了一口气,强迫自己冷静下来。


  舅妈进屋之后,我看着她,还是那迷人的曲线,浑身散发着的成熟女人的气息。而我,因为自己无能,就要失去这一切。我的心有点酸。不过,本来就不该开始的,不是吗……我又最后一次的看了舅妈一眼,起身子到了那个原来每天下午属于我们的小房间。我自己躺在床上,打开录音机,听着窦唯的爱被爱,我自己闭上眼睛,想了很多很多。


  有人进来了,一看是舅妈。舅妈也过来了,她坐下,不看我,然后她倚在床上的被子上,把腿放在我的身上,而且又把手放到我身上来。


  我愣住了,她想干什么呢?我盯着她,她开始看我了,她看着我,但腿在我的身上动着,她的眼神我也不知道在说些什么,但我能感觉到她好像在对我撒娇。


  我下意识的把手放到她的大腿上,那么的柔软,刚才那些不快和忧愁已经有点淡去了。


  今天下午课忙吗?她没话找话似地问我。我也不知道该说什么,就恩了一声。


  我抬起头看着她的眼睛,正好跟她的眼睛对上。这样我看她,她看我,这个时候再继续这个样子就太尴尬了。我坐起来,伸手把她的头楼过来,然后又亲上了她的嘴。


  亲了一小会儿,我把她的头搂在怀里,想起了很多很多的事情……她对我说的,“以后就跟着你了”……我们在黑暗中的抚摸……她溢满淫水的下体……我之前的忍耐……她给我对暗号时的表情……


  我的鼻子一酸,想哭,好委屈。但怕舅妈看见,我忍。当你想哭的时候不能哭,忍着,是最难受的一件事情之一吧,那种需要宣泄的情绪宣泄不出来,太难忍了,实在忍不住了。我赶紧想些别的:晚上回去还有那些作业那些题要做?晚上跟谁谁说说笑话,班上好玩的事情……


  想了这些之后好多了。我松开手,舅妈也坐起来,看着我,似笑非笑,那个刹那的安静,不尴尬……真想就这么继续下去。舅妈看着我,我再一次看着她的眼睛,她好像就是在用眼睛跟我说话。真的,说眼睛会说话一点也不假。


  我们一起回到饭桌上,等着饭菜好了我们就吃饭,其间又看起了新闻。实在是想不起是看新闻,还是看广告的时候,我又说了一句,舅妈也跟着我说了一句。


  我当时看舅妈,她把眼睛挪开了,继续看电视。我当时心里好开心:舅妈,不要离开我。我知道我们这样不对,但就这么继续下去吧。如果这是一场梦,我愿意让这场梦一直下去,永远不用醒来,即使失去生命,我也愿意……


    【全书完】

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